Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

dogcat

Светящиеся картинки

Ноябрь и декабрь у меня прошли в экспериментах. На самом деле, картины со светящимися элементами я уже делала летом для выставки. Но там были именно элементы -- одно окно, например, или пять звёзд, разбросанные по небу там и тут. В этот раз мне хотелось сделать картинки, на которых будет светиться всё, что при свете дня выглядит белым на фоне чёрного. Надо полагать, окно комнаты, где я рисую, смотрелось по вечерам, эээ, подозрительно. Чтобы удостовериться, что светится то, что должно светиться, надо выключить свет. Включила -- нарисовала две-три звезды -- выключила, включила -- нарисовала две-три звезды -- выключила, включила-выключила, включила-выключила. Учитывая количество звёзд на картинках -- ну в общем.

-- Соседи подумают, что ты подаёшь сигналы морсеанам.

Я бы и сама так подумала на месте соседей. Прямо скажем, я бы так подумала и на месте морсеан.

Первым эксперименту подвергся оригинал "Дом на дереве", потом, конечно, принты. На принтах столько элементов, плюс выравнивание фона, плюс лак сверху, что это уже скорее авторские копии, и все принты с одного оригинала отличаются друг от друга, поскольку по сути нарисованы заново. На них видна текстура, мазки кистью. Лучше всего картинки заряжаются от солнца, но от электрического света тоже вполне. Слабое свечение заметно уже в полумраке, в полной темноте светит сильнее, конечно.
В общем, эксперимент был сочтён удавшимся, вот результаты.





Collapse )
dogcat

(no subject)

наткнулась у Дрюона в очередной раз на слово "требушет", пошла уже наконец в гугл посмотреть на его, требушета, портрет, и пучина сия поглотила ея в один момент. Как это в интернетах бывает: картинки со ссылками на другие картинки, библиотечные пдфы, тёмные подворотни википедии, короче, выяснилось, что на Руси подобные метательные машины назывались пОроками, а происходит это название от слова "праща" (по схеме хлад-холод, глад-голод), а праща пошла, в свою очередь, от древнего корня, означавшего "бить".

и тут дошло до меня, что чешское слово "праштеный", которое в разговорной речи означает примерно чокнутый или придурковатый, и которое я наугад для себя переводила как "пыльным мешком ударенный" (потому что корень "праш" -- это же от "прах", думалось мне), -- означает именно "ударенный", без всякого пыльного мешка. Хотя в чешских интернетах встречается и словосочетание праштеный питлем, то есть как раз ударенный мешком, и используется, например, для толкования слова шуспайтль. Которое в свою очередь обозначает человека, находящегося, скажем политкорректно, не на пике интеллектуальной мощи. Шуспайтль этот состоит из двух корней: немецкого Schuss (стрелять, бить) и pajtl, которое есть искаженный средневерхненемецкий biutel, из которого выросли современные немецкий Beutel (мешок) и чешский pytel, то есть опять же мешок. Интересно, что у нас мешок, которым по башке бьют, пыльный или мучной, а у немцев нет. Немец, прежде чем бить кого-то мешком, мешок сначала стирал, потому что орднунг. Кто из народов изначально придумал бить людей мешками по голове, найти не удалось.

и между прочим, раз уж зашла речь о битье, английское хит и немецкое шлягер -- аналоги не только смысловые, но и буквальные, удар. Логично, бьют ведь своим шлягером публике прямо в неокрепший мозг. Пронзило меня сие экзистенциальное понимание при обнаружении в меню слова Schlagobers (взбитые сливки), и тут же пронзило ещё одно понимание -- о том, что чешское мясное блюдо "катув шлех" (удар палача) наверняка тоже шлагеру этому как родное. Тут бы отдельно написать про чорненькое чешское чувство юмора, но ладно, как-нибудь потом.

возвращаясь к праще, слово "прачка" происходит от того же праславянского *pьrati -- бить. Приходится признать, коллеги, что прачечная в некотором смысле действительно хуячечная.
dogcat

(no subject)

Года три не снимала портретов, но у подруги внезапно выросла шестнадцатилетняя дочь с инопланетными глазами. Just when I thought I was out, they pull me back in (с)
dogcat

(no subject)

Беседовали с другом Ю. о перегибах, случающихся с зожниками. Один из таких перегибов я называю синдромом Торквемады. Выражается он в злобной/презрительной неприязни к людям, которые посмели не лишать себя того, чего мощным волевым усилием (это важно) лишил себя волевой самолишенец. Торквемада, бросивший курить, считает всех, кто не бросил, слабаками. Похудевший Торквемада называет всех, кто не подсчитывает калории, жиробасами. Торквемада-спортсмен вокруг себя видит сплошных лентяев. Синдром Торквемады сигнализирует о том, что его носитель в глубине души до сих пор не сжился с отказом от того, что он считает излишествами. Этот отказ не интегрировался по-настоящему в его мышление, и осуждая пороки окружающих, он на самом деле всё время бичует себя -- того себя, который заперт где-то далеко в пыльном углу чердака и тоже хочет, сука, пироженку. Или канючит хоть одну сигарету, хоть полсигареты, хоть затяжку. Или тоненько плачет, что утром в субботу хочет выспаться, а не качать ягодичные мышцы.

Человеку, который действительно впитал, врастил и встроил в себя своё решение, становится по-хорошему пофиг, что делают/едят/курят/качают окружающие. В осознанном и вжитом в сознание решении всегда есть немного здорового эгоцентризма, эдакого миролюбивого равнодушия. Из таких людей получаются хорошие специалисты (в той же сфере зожа, например), они готовы оказывать помощь, если её попросить (и, кстати, могут спокойно брать за это деньги, то есть работать без всякого оттенка мессианства) и никого не стремятся осчастливить в обязательном порядке. А когда специалист ещё не разобрался со своим внутренним Торквемадой, он в каждом клиенте видит свой незавершённый подвиг, своего запертого на чердаке лентяя и слабака.
avabyching / watch not speak

(no subject)

Гунхильд говорит: кто-то делит людей на светлых и тёмных, кто-то на умных и глупых, кто-то на чужих и своих. Кто-то даже делит людей на женщин и мужчин.

Я же смотрю на людей и вижу тех, в ком силы больше, чем страха, и тех, в ком страха больше, чем силы.

Первых я называю конунгами.
dogcat

новости сайтостроения

смотрю, всё больше товарищей по оружию делают себе сайты белые и минималистичные, а ведь пару лет назад почти у всех были с фонами, текстурами и меняющимися слайдерами. У нас в принтомагазине текстур и фонов с самого начала не было, только белая пустота и гулкое эхо. Слайдер висел, не буду отрицать. Висел, перелистывался. Слайдер красив и наряден, и кто же себе его не захочет на сайте повесить, спрашиваю я.

Однако надо понимать, что мы имеем дело со мной, то есть с человеком, от которого в детстве сбежала черепашка. Человеку было года четыре, и ему поручили присматривать за соседской черепашкой. Человек взял черепашку с собой во двор и внимательно за ней присматривал. Присматривал, присматривал-присматривал, потом впал в размышления о думах, а черепашка как ломанулась. Поисковые работы результата не дали -- подозреваемая двигалась слишком быстро и успела уйти слишком далеко. С одной стороны, это говорит нам о том, что вышеупомянутый человек был с детства способен к глубочайшей умственной концентрации. С другой стороны, это ещё много чего говорит нам о человеке, не будем вдаваться.

Короче, слайдер тоже двигался слишком быстро и холодил былую психотравму. Убрали слайдер. Потом убрали всякие отчёркивания и рамки. Следующим пал баннер с названием сайта (а ведь рисовался мною от руки). Потом мы обесцветили кнопки, оставив только контуры. Зато добавили иконки соцсетей, но все их выкрасили тёмно-серым. И ссылки тоже тёмно-серым. Это самый разноцветный цвет в оформлении моего сайта. (Вообще, оформление сайта -- как одежда. Я из тех людей, кто, надев к чорным джинсам синий свитер, чувствует себя слишком разноцветным.) Почти всё перевели на английский. Ещё, например, проданные оригиналы остаются висеть на сайте с пометкой sold (а распроданные принты -- с пометкой sold out, орднунг в деталях, больше перфекционизма богу перфекционизма). Из-за этих и множества других деталей вебмастер в декабре уже хотел откусить мне голову и постоянно бормотал проклятья на древне-вебмастерском. Хотя так-то он добрый и вообще гений).

Ещё добавили раздел ABOUT, в который мне надо будет наврать что-нибудь романтическое про автора. Пока раздел пустой, только одно фото, где я обнимаю синих лошадей. Наверное, так и оставлю -- в принципе, это главная информация, которую нам надо знать об авторе. Может ещё добавлю историю про черепашку. На этом сайтостроение пока приостановили, будем допиливать мелочи. А вместо баннера и слайдера у нас мозаика, и вообще красиво получилось. В общем, приходите, покупайте: rezza.ru

this is your life

или вот

Или вот поведение какого-нибудь произвольного ближнего по сценарию "ты меня обидел, слёз моих не видел + милый мой хороший, догадайся сам".

Это, знаете, когда тебе всем своим видом показывают, что ты что-то сделал не так, но что -- прямо не говорят, ожидая, что ты встревожишься и спросишь. А когда ты встревожишься и спросишь, тебе наплетут туфты вроде "ничего не случилось, тебе показалось". То есть, сначала ты вынужден чувствовать себя бестолковым чурбаном, а потом мнительным параноиком. Хотя всем участникам данного водевиля предельно ясно, что тебе не показалось, и что целью сих педагогических ебаторий было наказать тебя за проступок. Неважно, что ты так и не понял, за какой именно -- своим беспокойством ты вроде как искупаешь его в глазах обиженного. Но поскольку понятия не имеешь, что это было, есть вероятность, что послезавтра водевиль разыграется снова.

За последние пару месяцев со мной попытались проделать подобное раза четыре, и все как на подбор прекрасные девы. Такова, полагаю, сила моего животного магнетизма, потому что (шовинист пиг mode on) прекрасные девы обычно проделывают подобное с прекрасными кавалерами, а не с другими прекрасными девами.

Прекрасные девы, не надо так. Во-первых, если злоупотреблять сей манипуляцией, у нормальных людей рано или поздно беспокойство о хитропромученных чувствах манипулятора сменяется раздражением, а потом равнодушием. Во-вторых, понятно, почему это один из самых популярных паттернов решения межличностных проблем (радикал феминист mode on): дев столетиями учили, что надо быть скромными, тихими, уживчивыми и неконфликтными, и вообще хавать, что дают, "а то замуж никто не возьмёт". И что назначенный на роль прекрасного принца должен сам догадаться обо всём, а если не догадается, то чурбан он бессердечный, чего ещё от него ожидать, я так и знала. Не будем сейчас вдаваться в социо-культурные корни этого явления, и так ясно, что даже со сменившимися схемами воспитания за одно-два поколения это искоренить сложно.

И вот у нас дева, которой что-то не нравится, а сказать нельзя, в мозгу стоит блок -- надо быть уживчивой и неконфликтной. В сердце указанной девы возникает противоречие между желанием и возможностью, и кажется, что решить сие противоречие можно только с помощью вот таких манипуляций. Схема заведомо проигрышная: на большом отрезке времени и дева фрустрирована, и объект манипуляций раздражён, и проблема не решена. И фрустрация, и раздражение накапливаются. И вот дева в очередной раз в позиции "ты меня обидел", а респондент внезапно в позиции "да пофиг".

Миряне, несу благую весть. Формулу "если надо объяснять, то не надо объяснять" следует выкинуть на помойку, потому что её вообще придумали не для выяснения отношений, а для того, чтобы задорого продавать непонятные картины нефтепромышленникам и латифундистам. Тётки с характерно кислыми лицами, которых мы часто видим в общественном транспорте, как раз и практиковали всю жизнь ересь про "не надо объяснять". Затяжная фрустрация пробороздила их лица, а в глазах навсегда отпечаталось "я так и знала". Есть другой, воистину магический способ решения таких затруднений: 1. принять, что схема "догадайся сам" не работает, а вредит. А потом, после принятия, 2. формулировать мозгом мысли и 3. озвучивать их, говоря ртом слова. То есть, как раз объяснять! Объяснять и, если понадобится, объяснять. В большинстве случаев выяснится, что дело не стоит выеденного яйца. Адекватный человек, если ему прямо и вовремя сказать о проблеме, попытается её решить или хотя бы найти компромисс. И никто про такую деву не подумает, что она конфликтная, неуживчивая и вообще неженственная, я гарантирую это. Разве что дурак какой-нибудь, но какое кому дело до дураков.

В общем, если какая-то прекрасная дева вдруг узнала себя в описании и осознала, что проделывает подобные бесчеловечные эксперименты над своим кавалером хотя бы пару раз в месяц, а он до сих пор не бежит в сторону финской границы, переодевшись в женское платье, пусть она немедленно пойдёт и расцелует этого воистину святого человека. И пусть больше не грешит. Хотя нет. Главное, чтоб в "ты меня обидел" не играла, а грешит пусть и дальше сколько угодно.

Чувствую себя немного Катрин Денёв.
dogcat

чистый изумруд

сошлись вчера с подругой над кубком-другим кофе. Подруга в свежих впечатлениях после какого-то психомарафона (это не когда психи бегают на скорость, а когда одни люди два дня подряд читают лекции о том, как всё устроено и кто виноват (мама, конечно), а другие люди платят большие деньги за возможность понять, что жизнь в общем-то погублена к хренам, но смотреть на это надо позитивно). И вот подруга рассказывает о лекции про какое-то ядро личности, которое (выяснили учёные) никогда, к сожалению, изменить не удастся. Надстройки можно изменить, отношение тоже, окружение, жизненные обстоятельства -- всё можно поменять, а ядро, увы, нет. Вот всё можно, а ядро проклятое, хоть убейся, никак. Увы. Никуда не денется. К сожалению.

-- Почему к сожалению? Это же круто, -- говорю, -- верность себе и всё такое. Не врать себе, не притворяться кем-то другим, не прогибаться. Почему увы?

-- Потому что, -- говорит подруга с лёгким нажимом, -- некоторым людям от себя неприятно и даже противно. Не все так прутся от самих себя, как ты.

Деланно смутилась, потупилась в десерт, но что уж там. Нежные отношения наши -- меня и моего ядра -- очевидны, отрицать глупо. "Я был рождён в иудейской вере, но со временем обратился в нарциссизм" (с)
dogcat

here be dragons

доктор захотел моей крови. Так-то на анализ, но и вообще тоже, потому что назначил экзекуцию на кромешное, бесчеловечное спозаранку. До двух часов ночи, конечно, никто не спал, а в шесть часов утра, конечно, будильник. Душ, одежда, гараж, дорога -- всё на автопилоте. Проснулась, обнаружив себя на крыльце ветеринарной клиники. Дорогое подсознание, такой ты у меня шутник и балагур, ахаха, очинь смишно. От животного слышу. Хотя ладно, всем совам доподлинно известно, что до первого глотка кофе в мире нет людей, а есть только змеи страшной величины, львы, слоны, рогатые ослы, кракены и песьеглавцы.
dogcat

нет для тихого зимолюба

нет для тихого зимолюба времени тяжелее, чем зима. Если, конечно, зимолюб этот подключен к соцсетям. В соцсетях зиме спуска не дают. Зиму в соцсетях любить не принято. Не поймут. Проклятья в адрес зимы поймут, скрежет зубовный, депрессивный гундёж -- всё поймут, а попробуй вслух снежку порадоваться. Закричат, что психический, дня на четыре станешь конченым для приличного общества человеком.

стоит зимолюбу зайти зимой в ленту, и на него со всех сторон валится: у одного очки запотевают от холода, у другого машину снегом завалило. Никогда такого не было, и вот опять. Сосули, "белое говно". Про "белое говно" пишут, впрочем, редко, в день попадается не чаще восьми раз, ну максимум четырнадцать. Для зимолюба такое читать -- всё равно как для любителя котиков читать такое же, но про котиков. Страданиями душа -- совершенствуется, но черствеет. Даже самый добродушный зимолюб, читая зимой ленту, рискует превратиться в злобного зимофобофоба. Хочется иной раз сжать зубы и дать отпор. Написать хлёстко, ядрёно. Всех, всех по именам. Некоторых по матушке.

несколько дней назад меня накрыло. Щас, думаю, скажу вам. Села формулировать, задумалась, посмотрела в окно, а там в свете фонаря снежинки плавно так вальсируют. Отвлеклась, впала в благодушие, какой уж тут отпор -- кому, зачем -- жизнь-то прекрасна ведь. Позавчера опять начиталась тлена и безнадёги -- ну, думаю, всё. Доколе. Пошла с собакой на прогулку, на ходу формулирую. И тут на небе закатище -- яркий, кислотный, какой бывает только при минусовой температуре. Опять, конечно, забыла про всё, красота ведь такая. И снежинки сверкают. И снег под ногами скрипит, как в детстве, и воздух морозный сладчайший, аж голова заверте.

и вот так у нас, зимолюбов, постоянно. Если человек зиму любит, то он скорее всего из той неприятной породы людей, которым невозможно надолго испортить настроение. Всегда что-то интересное отвлекает. То ярмарка рождественская, то каток. Никак не удаётся подключиться к Misery Olympics. Думаю, это из-за некоторой пользительной отмороженности головы. Каждый зимолюб немножко викинг, а каждый викинг немножко конунг. А конунг -- он бы, может, и рад покручиниться о тщете бытия, но где на это время взять? У него вон там деревня не граблена, а вот тут дева не щупана, а вот здесь надо корабль строить да плыть с англичан дань выколачивать. Настоечка на болотной клюкве, опять же -- сама себя не выпьет. Потом ещё надо скальда из ямы вытащить, проверить, что он там понаписал про твои подвиги, если понравится, можно даже не скармливать его волкам, пусть себе живёт, заслужил, вернуть в яму. Дел, короче, по горло.