латентная буддистка Rezza (busconductor) wrote,
латентная буддистка Rezza
busconductor

Прошло какое-то время, нервы мои почти перестали звенеть, и пальцы уже не сжимаются судорожно в кулаки, осложняя процесс использования клавиатуры по назначению. Так что теперь я могу говорить об этом.

Мы, Реццы, славимся природным жизнелюбием, лёгкостью характера, способностью немигающим взглядом смотреть в глаза житейским трудностям и, при заметной вспыльчивости, неоспоримым железным самообладанием. Буквально Скарлетт О’Хара и Ретт Баттлер в одном флаконе. Сплошное «я подумаю об этом завтра» и «честно говоря, дорогая, мне на это наплевать».

Но, верите ли, даже такого человека-скалу способно подкосить, сбить с ног и стереть в порошок посещение среднестатистической нотариальной конторы.

Как известно, посещение любой бюрократической организации представляет собой следующие 7 кругов ада:

1. вы не выспались, чтобы приехать минут за 30 до открытия – план простой, как всё гениальное: пройти первым, быстренько расчикаться с делами и уже часиков в 11 чувствовать себя свободным белым человеком;

2. по прибытии вы обнаружили несколько человек с ехидными лицами, на которых вполне разборчиво написано «ты у нас шестой такой Эйнштейнушко»;

3. вам не хватило места на лавке;

4. в приёмной душно, а вы изнываете от безделья, подпирая стенку и

5. вам даже не пришло в голову взять с собой книжку – см. пункт 1. Кстати, в приёмных нотариальных контор, где мне довелось побывать, нет ни растений, ни картин. Иногда на журнальном столике лежат какие-то замызганные журналы. Единственным произведением искусства, которое мне довелось видеть на стене приёмной, был листок на свежеенаклеенной плитке. На котором от руки маркером было написано «Крестики из плитки не выковыривать!». И ниже карандашом – «Теперь очень хочется выковыривать эти крестики»;

6. тётка с бантиком, занимающая могучей кормой полторы гавани (ну или, если хотите, севшая огромной жопой на два стула) почему-то решила, что вам чертовски интересно послушать про приключения её дочери-выпускницы, но природная стеснительность мешает вам просить её рассказывать ещё и ещё;

7. вас не успели обслужить до обеденного перерыва, так что вы пошли перекусить в кафе, а вернувшись, долго доказывали вновь прибывшим, что вас тут очень даже стояло;

Однако в моём конкретном случае Провидение решило не скупиться на испытания и послало мне помощника нотариуса с лошадиным лицом. Он трусливо приоткрыл дверь на сантиметровую щёлочку и сообщил, что «после обеда у нас сделка, так что обслуживаем только доверенности для бабушек на отпуска».

Трезво оценив свой внешний вид, я поняла, что на бабушку не потяну. Железная воля моя была и без того надломлена предыдущими испытаниями. Подобно побитой овце, ещё в утробе матери решившей, что она – тварь дрожащая и никакими правами не обладает, я побрела к выходу, не в силах даже пробормотать пару проклятий для приличия. Внезапно за моей спиной душная тишина приёмной взорвалась бомбой гражданского возмущения:

- Какие бабушки?! Какие сделки?! Где написано?! Девушка, стойте! Что за произвол? Мы отсидели! Нам положено! И мы не уйдём! – в глубинах тётки с бантиком набирал обороты рокот стартующей ракеты. – Я не уйду! И никто не уйдёт! Обслуживайте! Что за бабушек придумали тут?! Я и вот девочка (палец гневно направлен в мою сторону) – мы тут что? Нет уж. Всё! Идите и передайте. Кому там.

Благослови будда эту тётку и её бантик, и дочку её выпускницу, и пускай сидит хоть на трёх стульях, жалко, что ли. Весь мир голодных и рабов воспрял в моём лице, и я решительно изрекла что-то вроде «ээээ... ммм... вот именно, знаете ли... ». Публика, набившаяся в приёмную уже после обеденного перерыва, поддержала наш маленький бунт. Помощник нотариуса хлопнул дверью, перекрыв поток холодного воздуха, врывающегося в приёмную из кабинета. Через пару минут его обиженное лошадиное лицо сообщило, что ладно, так и быть, принимать будут всех, но если придут бабушки с доверенностями, то тогда пипец демократии, пойдут без очереди и чур пеняйте на себя.

- Вот. А то придумали. Сделка. Пусть работают. А с бабушками мы сами разберёмся. – тётка заговорщически подмигнула. – Что за бабушки-то вообще?

- Богатые бабушки, - раздался за моей спиной приятный басок. Я обернулась и увидела миловидную блондинку. Она прислонилась к двери, оставляя на стекле жирный след от санскрина, и прижимала к груди папку. – Бабушки, вывозящие своих внучек заграницу на отдых. Пока мама с папой в пыльных офисах бабло рубят. Доверенность оформляют. На управление ребёнком. Восемьсот рублей за бабушку.

- Если грамотно организовать акцию, развесить объявления, дать рекламу в «Вестник пенсионера», то можно обрабатывать порядка двадцати-двадцати двух с половиной бабушек в день, минус аренда, минус овёс помощнику… очень даже нехилый заработок получается. Тчорт, не те два высших я получала, ох не те.

- Бог троицу любит! – оживилась дама с бантиком. – молодая. Сколько? Двадцать пять? Двадцать шесть? Пошла и получила. Три года. Без всяких. И открывайте. Контору. Хоть десять.

Я покорно кивала.

- Да. Вот сейчас только к нотариусу загляну – и бегом на рынок. Присмотрю себе лопату побольше – бабло грести.

- А у вас есть миллион долларов? – обратила ко мне своё чудесное прокуренное контральто Блондинка.

- Не при себе, извините, - уклончиво ответила я. – Простите за нескромный вопрос, но почему интересуетесь?

- А потому что если нет миллиона долларов – не будет и конторы. Раньше хватало трёхсот тысяч, ещё пару лет назад. А сейчас уже миллион нужен. Это если удастся экзамены сдать. Я вот уже три раза пыталась, не сдала.

- Так трудно?

- Да нет, конечно. Просто сейчас туда ломятся блатные. Всякие дети Шойгу и прочие. А количество мест ограничено. Вы думаете, почему контор так мало? – Блондинка прищурилась. Я беспомощно распахнула глаза. – А я вам скажу. Потому что количество контор ограничено. Посчитал кто-то, что на Кутузовском должно быть 3 конторы – и всё. Больше нельзя. И пока этот нотариус работает, выпускникам ничего не светит. А нотариусы – они знаете, как работать прекращают?

- Не знаю. Как?

- А так. Либо их сажают, либо они умирают. Тем или иным образом. – добавила Блондинка, как-то по-маньячески смакуя слово «иным».

- Ой, это да. Вообще, конечно, бардак. Я вот помню, у нас у моей девочки училась одна в классе, Маринка. На одни двойки... - снова завела свою отбойную шарманку тётка с бантиком. Она говорила, говорила, говорила, говорила. Я смотрела на стул. Кивала. Смотрела. Кивала. Смотрела. Кивала. Смотрела. Поднять стул. Размахнуться. И ударить прямо в бантик. Прямо в бантик. Прямо в бан…

- Следующий! – провозгласил архангел в обличии лошади в обличии помощника нотариуса, распахнув жемчужные врата, выпустив поток прохлады и забрав к себе тётку и бантик. Воцарилась благословенная тишина.

***

- А как вас занесло в Магадан? - полюбопытствовал нотариус, взглянув на графу "место рождения" в моём паспорте.

- По независящим от меня обстоятельствам. – Я хмуро смотрела на его бликующую лысину, - Когда я родилась, вокруг меня уже был Магадан. Случается и такое. Рождаешься, бывало, не ожидая подвоха, радуешься маме с папой, солнцу, небу, потом глядь по сторонам – а там повсюду Магадан.

Оплачивая в кассу 800 рублей за его ленивое движение печатью, я размышляла, каким - тем или иным - образом он завершит свою трудовую карьеру.
Tags: omfg, story, txt
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 74 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →