латентная буддистка Rezza (busconductor) wrote,
латентная буддистка Rezza
busconductor

Если напыщеный козлина невнимательный сосед подпёр своим лакированным чёрным гробиной круизёром водительскую дверь вашей машины, у вас есть два варианта действий:

1. выматериться, вернуться в подъезд, подняться на его этаж и облить бензином дверь соседа поинтересоваться, как бы он назвал человека, подпирающего чужие машины, как последний мудак не будет ли он так любезен отогнать свою прекрасную машину

2. выматериться, открыть переднюю пассажирскую дверь, сесть на переднее пассажирское сиденье, перекинуть через всякие там рычаги левую ногу, выгнуться, удариться головой о потолок, удариться косточкой об руль, выматериться, сесть, перекинуть правую ногу через всякие там рычаги, окинуть победным взглядом ошеломлённую чудесами эквилибристики толпу зевак бабсовет на лавочке и уехать.

Если на момент обнаружения подпёртой двери вы и без захватывающих дискуссий с соседом опоздали всюду, куда только могли опоздать, вы, вероятно, выберете второй вариант.

Если на момент обнаружения подпёртой двери вы не только успели опоздать всюду, куда только могли опоздать, но и надели свои любимые джинсовые бриджи с эротическими протёртостями на всех местах, вы, вероятно, выберете второй вариант, но жизнь внесёт в него несколько корректив (внесённые жизнью коррективы отмечены красным):

2. выматериться, открыть переднюю пассажирскую дверь, сесть на переднее пассажирское сиденье, перекинуть через всякие там рычаги левую ногу, выгнуться, удариться головой о потолок, удариться косточкой об руль, выматериться, сесть, услышать треск рвущейся ткани, похолодеть, выгнуться, удариться косточкой об руль, выматериться, перекинуть левую ногу через всякие там рычаги обратно, поставить левую ногу рядом с правой, открыть переднюю пассажирскую дверь, выбраться из пассажирского отсека и предстать перед ошеломлённой чудесами эквилибристики толпой зевак бабсоветом на лавочке в двух отдельных штанинах, чей когда-то пылкий союз ныне держится на честном слове ширинке и ремне.

Ну то есть в принципе отличный наряд, если, конечно, не подразумевается, что вы в нём собираетесь ехать во всякие там компетентные органы. За всякими там справками о вашем моральном облике, психической вменяемости и прочих несудимостях. Увы, как правило, именно это в таких случаях и подразумевается, уж можете мне поверить. Можете, конечно, не поверить, а проверить, если вам справки не очень-то и нужны.

Но если справки вам очень-то нужны, исходя из внесённых жизнью корректив приходится вписать в список опций подпункт 2а:

2а. выматериться, вернуться в подъезд, облить бензином дверь соседа зайти домой и переодеться.

Учитывая, что вы и без фокуса с переодеваниями уже опоздали всюду, куда только могли, дополнительный подпункт вряд ли добавит вам благодушия, и я сомневаюсь, что в этот момент вы будете способны легкомысленно напевать "а бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк".

Позвольте, я расскажу вам историю из своего детства.

В детстве у меня была собака породы бладхаунд по кличке Атос. Бладхаунды - это крупные, хорошо развитые челюсти с давлением в 158 атмосфер, прикреплённые к крупным, хорошо развитым головам, которые, в свою очередь, крепятся к к крупным, хорошо развитым телам размером с харли дэвидсон. Внутри всего этого мускульного великолепия кроется богатый, меланхоличный и высокомерный внутренний мир, а снаружи оно покрыто количеством шкуры, которого хватило бы на 4 ротвейлеров аналогичного размера.

В минуты, когда бладхаунд не занят преследованием преступников по кровавому следу с последующим хватанием мерзавцев за горло, бладхаунд спит, ест, гуляет и много размышляет. В сущности, много размышляет бладхаунд всегда - даже когда спит, ест и гуляет. И, подозреваю, даже тогда, когда преследует преступников и хватает их за горло. Особенно когда преследует и хватает.

Судя по неизбывной печали, светящейся в глазах бладхаунда (вы убедитесь, если рискнёте подойти, поднять капюшон из шкуры и заглянуть под него - только предварительно составьте завещание), размышляет он, как правило, о суете сует, тщете тщет и вообще никогда не вылезает из экзистенциального вакуума.

- Кто я? - думает он, уминая мясную консерву.
- Зачем я? - любопытствует он, лениво пережёвывая соседского хомяка.
- Куда я? - неистово задаётся он вопросом, похрапывая во сне и пуская слюни на бархатную обивку дивана.

В общем, Атос был убеждён в бессмысленности своего существования. Да что там, он был убеждён в бессмысленности моего существования, да и на ваш счёт вряд ли заблуждался. Вообще всё бессмысленно, и смысла нет это всё осмысливать.

Всё это, вкупе с недюжинным интеллектом и постоянно нависающим на глаза капюшоном из шкуры, превратило Атоса в гениального эргономиста. Он очень любил играть, кататься в машине башкой наружу и бродить в незнакомых местах, но когда дело касалось рутины типа "есть, спать, гулять и преследовать преступников по кровавому следу", Атос свёл количество затрачиваемой энергии к минимуму и вывел алгоритмическую последовательность движений.

Например, постепенно у него выработался прогулочный маршрут (речь идёт не о тех прогулках, что для удовольствия, а о тех, что по необходимости). Он, печально наклонив голову и накрыв глаза капюшоном, выходил из нашей квартиры на 5 этаже, спускался, толкал лбом подъездную дверь и безошибочно, не открывая глаз, обходил пункты назначения:

10 шагов (угол трансформаторной будки) --> 7 шагов (второй угол трансформаторной будки) --> 15 шагов (берёза) --> 10 шагов (забор) --> 12 шагов (кустарник) --> 15 шагов (тополь) --> 22 шага (подъезд).

Ни разу не поднимая головы и не отвлекаясь от созерцания своего внутреннего мира, вот так-то.

Всё бы хорошо, если б не один косяк: стоило в начале маршрута увести Атоса на метр вправо, и его внутричерепной жпс начинал бешено сбоить. Он проходил первые 9 шагов и на десятом упирался в трансформаторную будку. Веря эргономике, а не реальности, данной ему в ощущениях, он, не поднимая головы, снова пытался сделать шаг и снова упирался в бетонную стену. После третьей попытки он всё-таки поднимал свою огромную башку, капюшон сползал с глаз на затылок, и в глазах собаки загорался горький упрёк в адрес Провидения.

- Бардак, везде бардак, трансформаторную будку без присмотра оставить нельзя - сокрушался бладхаунд, пытаясь перепрограммировать свой жпс. Ничего у него не получалось, и всю последующую прогулку он стучался башкой о берёзы, заборы и тополя.

Собственно, это я к чему всё? Да к тому, что я, как этот мой бладхаунд, тщательно разрабатываю себе всякие эргономические методики - тут минутку урвать, здесь часочек - с тем, чтобы как можно больше времени потратить на дуракаваляние, битьё баклуш и обеспечение себе в старости мучительной боли по поводу бесцельно прожитых лет. Вот и с одеждой то же самое. Некогда мне размышлять, что надеть с бриджами - есть набор комплектов, из них и выбираю. А ежели в начале пути коварно сбить меня с маршрута, спровоцировав трагическую гибель этих самых бриджей, то всё, кранты. Комплект насмарку, нужно выбирать что-то другое, а ничто другое я выбрать не могу, потому что сегодня у меня настроение было специально под эти бриджи. А теперь всё полетело к чертям, и нужно под другие бриджи подбирать другие украшения, и другие туфли, и сумка эта не подходит под этот ремень, так что надо ещё всё переложить из одной в другую...

В общем, вышла через полчаса. Вся красивая, конечно. С твёрдым намерением облить дверь соседа бензином, крикнуть на весь двор "будь ты проклят!", разбить круизёру битой лобовое стекло и проткнуть все колёса, включая запаску, на глазах у бабсовета.
Когда-нибудь. Не в этот раз. В этот раз я жутко, чудовищно опаздывала в компетентные органы за справками о своём моральном облике, психической вменяемости и прочих несудимостях.
Tags: omfg, story, txt, энное количество фактов
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 75 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →